しーblog★

誰も見てないと思われるので、口にわ言えない言葉にできないことを書いてみようかな。


信用と信頼って違うってことが最近どういうことかわかった。
自分が信頼しきってるから、信用しちゃう。
甘えてる。
たぶん私わ信頼してる人からきつく言われたりとかちょっとでも態度が違うのがわかると、かなりダメージ大なんだと思う。

自分のまわりにいる人わみんな同じぐらい好きだし、だから怒ることもできないし、怒られてもなんでそんなこと言うの？って思ってしまうんだろう。
甘えてる。
みんな私のことを思って言ってくれてるのに。

公私混同ができない。


怒られても素直にそれを受け止める前にその人に怒られてること自体にショックというか悲しさ？なのかな、でもすごく寂しさを感じる。もちろん反省するし受け止める努力もするけど、どうしてもその気持ちが前に出てしまう。
ばかやろうだ


病気になって自分がすごく弱くなった
体調面わたしかに精神的にも。
気持ちが盛り上がらない時、苛立ってしまった時、全部自分が悪いのに体調が悪いから仕方ないで済ませちゃってる自分がいる。
飲み会に行けないのだって、本当わみんなと一緒にいたいのに体調が悪いしお酒飲むと副作用が強くなって自分が苛立って、楽しめてないのがまわりに気づかれたくないから。


甘えてるよ、それ甘えだよ？って言われ続けて人と向き合うのが怖くなってしまった
何が甘えだか具体的にわからなかったから
自分の発した言葉に自分自身責任がもてないから。

自分がとくに大好きな友達にだって、もっと話すべきこと相談とか、自分がしてあげれることたくさんあるのに何一つできない。
偽りの自分を作ることに慣れてしまった。



私このまま偽りの自分でずっといるのかな？とか嫌われちゃったらどうしようとかいつか相手に拒まれるんぢゃないかっていう恐怖といつも戦ってる



言いたいことわたくさんあるのに、いざとなって話すとき、声が出ない
言葉にできない


家にいると泣いてばっかり後ろを見てばかり
情けない


また泣き出しそうなのでもうやめよう

誰も見てないことをいのるー

全部投げ出して携帯の電源もきって、遠いところにいって、今の甘えてる自分とさよならしたい


しばらく携帯を使うのもよそうかしら



もういい加減終わりにしよっと。

さよなら

昨日３分くらいしか話してないのにかなりダメージでかい(/_;)

嫌ならお前の権力でやめさせろ(/_;)
悲しいうざい(/_;)




そして誰にも言えなくて、家でうじうじしてる私も嫌だ！
なんだか壁ばっかりたってて、いつも立ち止まってる気がする(/_;)


こんなにみんなに迷惑かけるんだったら、もうやだ(/_;)
もうこれ以上迷惑かけたくない(/_;)


もう誰が裏で何を言ってるかとかしてるかと、考えるだけで疲れる

もううんざり



てか今からお家に帰宅
学校もやばいのにー


どんだけ昨日のたった３分の出来事で弱ってんだ

情けない(p_-)
バイトまでにわ元気になろ！


ｲﾄｩｸさんに会いたい！